В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: - Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшёл. Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: - Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди! Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин... (Спасибо Сергею Кунгурцеву за этот анекдот)

   Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает: "Что случилось, Кpасная Шапочка?" Кpасная шапочка отвечает: " Меня износиловали!" Ежик говоpит: "Давай я тебе все зашью, будешь как новая". Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил :) На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает: " Что случилось, Кpасная Шапочка????" Кpасная Шапочка отвечает: "Опять суки изнасиловали" Ежик говоpит: "Ну давай я тебя опять зашью " Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает: "Что случилось ???" Кpасная Шапочка: "Опять изнасиловали!" Ежик злым сеpдитым голосом "Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!" :)))

   Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой. :-( Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес. Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут... Шли они, шли, шли... Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок: - Ну вот, $ля! Приехали! - Ура !!! Привет, бабуля !!! - Да нет, на сук напоролись... - Аааа! Привет, девочки!..

   Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя. Ну, ежик, конечно, ее возжелал. Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может. Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается. Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается. Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла. Ежик сел на кирпичик и говорит: - Ай, ладно. Не больно-то и хотелось... (прислал Вениамин Бакалинский)

   Лев издает указ: - Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины. Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку. Под угрозой наказания заяц взмолился: - Лева, прости, я не знал! - Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон! Получил заяц положеное, заплакал. Через пару минут Лева слышит заячий смех. - Чему радуешься, заяц? - Вон Ёжик яблоко несет!

   Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.). Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало... Тут прибегает Лесничий (Л). (Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца жизни хватило бы. Подумали (HР) и говоpят: (HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет? Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное. (Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову насмеpть. (HР) - Угадал 8-[ * ] Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя. (Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет. (Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось. Жена лесничего сквозь слезы: - Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между ног мне сунул и всю ночь кpичал: ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

   - Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет. (Этот анекдот мне прислал Валерий Трегубов)

   Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает: - Ты чего? - Отстань! Сосед снова: - Ты чего? - Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает: - Ну, чего ты руками вертел? - Да вот все думаю, как это ежики е$#тся... (Этот анекдот мне прислал он же ;)

   Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал. Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал. Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал. После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!" Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" :)

   Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.

   Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где пеpед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говоpит ежику: - Ты, еж, хоть бы пукнул для оpиентиpования.

   Идет лиса по лесу, встречает ежика: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса: - Привет, ежик, между прочим. Ежик не выдерживает и орет: - Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!

   Бежит ежик по лесу, тащится, ржет как сумасшедший. Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает: - Ежик, ты че? Травы обкурился? - Да не, травка писю щекочет...

   Еще один вариант: Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит: -Ну, кайф!!!!! Ну, кайф!!!! Мимо идет лось: -Что это ты делаешь, ежик? -Не видишь, Лось, кайф ловлю!!! Попробуй, знаешь как классно!!! Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке. Час бегают. Два часа... Лось не выдержал, спрашивает: -Ежик, а в чем кайф-то? -А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?

   А вот что я нашел в "историях дня на anekdotov.net" от 6 апреля 1999: Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф. Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?" Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение. Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостна женщина. Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая: - Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышам бегать!.. (... Буря аплодисментов...)

   Идет ежик по голой женщине, доходит до груди: - Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли! Спускается ниже: -Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли! Еще ниже: - Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!

   Шел ежик и нашел ракушку. Приложил ко рту и начал: "ууууууууууу". А из ракушки: "ууууууууууу". Ежик: "за$бала". А оттуда "за$бала". Ежик: "ууууууууууу". А из ракушки "за$бала".

   Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в #опе ножек!". Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в #опе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"

   Идет ежик по лесу. Об пенек запнулся, упал, и говорит : - Разъе%ись ты тро%бучим про%бом, сперматоб$%дская пи%допро#бина, похожая на в рот е$%щегося енота, сортирующего свои яйца к п@%де кaстрированой кобылы! После чего ежик встал и грязно выругался.

   Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас.

   Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок: "Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг....." Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию и каждый имеет впереди стоящего...... А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг.....". "Странно"- подумал мужик-" а почему последний молчит? ведь ему тоже плохо...".